Una frustración interna que me ahoga por dentro, millones de verdades salidas a la luz, tropecientas ideas rechazadas y amontonadas en mi interior,culpabilidad, desesperación, eso es lo que soy , eso en lo que me he convertido.Todo esto explota en mi interior cada día, no puedo más, doy vueltas, salto, grito,...NO salen de mi, vomito, lloro,... todo se remueve en mi interior. Recuerdo mi frase favorita "You Never Give Up", y pienso en millones de veces que la ha dado por perdida en mi interior. Pero no, tiene razón, we musn´t never give up, that's why I NEVER GIVE UP, CAUSE I'M STRONGER.

Ayudas de desahogue:


Bruised(Remix)-Jack's Mannequin →este vídeo no tiene absolutamente nada que ver con la canción.


Heart-The pretty Reckless

Todo el mundo me pregunta, Por que? Por que lo hiciste? Por que??? Pues por una simple razón. Me sentía como en un videojuego, en esos en los que si giras a la derecha, no te permite continuar porque el camino esta marcado, y solo puedes seguir el mismo, un videojuego donde no puedes saltar un muro, porque no se ha creado nada a partir de él, donde no puedes arrancar una flor, porque no se han diseñado consecuencias, uno donde no puedes hacer nada mas de lo dictado por el creador. Y de nada sirve volver a empezar porque todo se repetirá dela misma manera.Esa es la razón, una desesperación por vivir lo que no me correspondía y de explotar lo no permitido.

Conciencia Off.

Llegó un momento en que mi conciencia se puso en estado Off harta de que no la escuchara. Creo que se sentía fuera de lugar,sentiría que no le prestaba atención... En parte es verdad, pero en el fondo fondo, ella me ayudaba a no llegar al límite, ahora que no la tengo todo se ha descontrolado.. Es difícil vivir sin ella, vas por la vida sin importarte lo que haces, sin pensar en las consecuencias. Llegas a hacer todo tipo de locuras que no te corresponden, algunas de las que te arrepientes. Es como caminar por una cuerda floja sin haberlo hecho antes, y sin molestarte en mirar hacia atrás...

Pensaba que no la necesitaba, pero ahora que no la atengo, estoy segura de que no puedo vivir sin ella... esto puede ser prácticamente un intento de recuperarla, la necesito. He perdido el control.

Fue una tarde de Abril, en Holanda.Estábamos todos tirados en el campo riendo y charlando de cosas estúpidas. Yo te mire, y vi tu sonrisa, vi como no parabas de hacer a la gente reír y pasárselo bien. Escuche tu inglés perfecto y observe como brillaban tus ojos azules con la luz de la tarde. Me tumbe en la hierba bocariba, y observe las nubes. Olía a hierba fresca. Aspire con fuerza para intentar que ese olor quedara grabado en alguna parte de mi mente.Me di la vuelta. Vi como una mariquita subía por uno de los palos de una flor. Cerré los ojos y me deje llevar por el sonido de las voces y la brisa fresca.Tras varios minutos, sin previo aviso note que algo me aplastaba. Abrí los ojos y gire la cabeza rápidamente. Era él, con una de sus bromas y con una amplia sonrisa en la cara. No se daba cuenta, pero en realidad me presionaba las costillas fuertemente contra el suelo, aún así no me importaba. Se colocó a mi lado. No dijo nada. Tan sólo me miro y adoptó la misma postura que yo. Tras unos segundos, abrió la boca y dijo unas palabras que coincidían exactamente con la opinión que tenia yo de ese lugar. Saco un lado sensible, un lado que tenemos todos pero que no todos sabemos sacar. Me quede de piedra y se me aceleró el corazón. Más tarde me llamaría estúpida por esa reacción inesperada. Pero en el momento me gustó.Así sin más le llamaron se levantó y se fue. Ahí me quede confusa, sin saber que ese momento había sido el comienzo de la parte más bonita de mi vida, el comienzo de algo que nunca llegue a imaginar, algo perfecto e inefable♥

Sobre que escribir si no hay otra cosa en mi mente.

Sé que he estado desaparecida durante un tiempo.Hace bastante tiempo que no escribo algo en el blog. Es muy sencillo, solo hay una razón para ello. Anteriormente en mi cabeza no paraban de surgir ideas y pensamientos estúpidos que necesitaba contar al mundo, tan solo para desahogarme sabiendo que tal vez alguien me escucharía. Ahora, todas esas ideas absurdas han desaparecido. No tengo esas pequeñas estupideces en la cabeza que me motivaban a escribir. Ahora solo hay una. Una que ocupa toda mi mente y que elimina a las demás.Una de la que no se puede escribir porque es simplemente inexplicable♥

Inefable y definitiva♥

Tan solo aprende a callarte y a saber tener tus propios secretos. Tus propias ideas sin comentarlas con nadie. A veces es mejor eso. No hablar, tan solo pensar y guardarte tus propias cosillas solo para ti. No hace falta que el mundo lo sepa. Nadie tiene que saberlo todo sobre ti, porque una vez que lo sepa, no le quedara nada mas que descubrir sobre uno, y ya no valdra la pena seguir conociendose, y pasaran a la fase de la confianza plena. Y esa confianza, da asco.

Me auto-mando a la mierda.

Que ocurre cuando notas que todo se te cae encima? que es demasiado peso para ti y que no puedes con ello? Jodiendola cada vez que abres la boca y dándote cuenta demasiado tarde para arreglar nada. Odiando mi personalidad y a mi misma. Harta de ser incontrolable, loca, y con ideas demasiado propias. Que voy a hacer conmigo? No puedo más. Cierra LA PUTA BOCA!!!! Cállate. No tiene sentido que sigas así y que sueltes todo lo que te pasa por la cabeza. Cállate. Y olvídalo todo. Deja de caer en esa nube de amor que es cada vez mas profunda. Mantente en tu lugar o sabes que sufrirás. Yo no era así, que me pasa? Nunca me había dejado llevar. Me estoy perdiendo. Tengo miedo. Estoy perdida. No veo nada. Quien coño soy? Ya no se que puedo hacer para cambiar. No me quedan ideas. Mi forma de ser siempre esta ahí en el fondo. Aunque quiera quitármela de encima, No puedo. Ya está, lagrimas sin sentido. Por que? Por que si lo tengo todo? O tal vez no. Me estreso demasiadas ideas en mi cabeza, todas acumuladas y gritando a la vez. No puedo mas. Bert desaparece, poco a poco, y yo no puedo hacer absolutamente nada.

Mi frase "You Never Give Up" ha dejado de tener significado para mi.

Simples razones.

-Eres perfecta.

-No digas tonterías, sabes que no es así que estoy llena de defectos como otra cualquiera.

-Si pero todos esos defectos son los que te hacen ser tan perfecta.

*__*

Te queda mejor el pelo largo ^^

Llega un momento en el que todo es perfecto. Peo aún así sientes que falta algo. Toda una vida intentando llegar a  una meta donde todo va como la seda. Pero cuando estas cerca, cuando lo tienes todo, es cuando mas te quejas,... cuando vez mas problemas. Es por una sencilla razón cuando estamos cerca de algo, cuando nos queda poco, cuando ya somos capaces de ver a lo que queremos llegar nos desesperamos... nos damos cuenta de que lo que nos impide llegar a nuestro lugar perfecto son unas simples estupideces. Nos desesperamos, nos volvemos locos... y estas simples reacciones hacen que todo empeore y que tengamos que volver a empezar.

Creo que es tan simple como que estoy cansada de mi misma. Necesito un cambio. Tal vez ya sea el momento. Un cambio grande no solo en mi sino en lo que me rodea. Tal vez necesite deshacerme de algunas cosas del pasado. o maybe simplemente necesite probar algo distinto para romper mi rutina. Alguna pequeña cosa, de esas que tiene la vida  y que después te hacen reflexionar.

 COOKIE.

 

Estado de ánimo: NEUTRO.

MAYBE IT'S TIME TO CHANGE.

Como lo haces??

No puedo parar de pensar en ti.

Whatever People Say I Am, That's What I'm 

Not.

DISTANCE.

Distancia. Por que el mundo es tan grande? Hay demasiada lejanía entre un lugar y otro, No se le puede coger cariño a nada ni a nadie, porque cando te vas, sufres. Sufres mucho. Llega un momento en el que no sabes por que estas triste. Tan solo sabes que te falta algo[....] Si estas en un lugar nuevo, estrañas lo viejo. Y cuando vuelves a lo viejo, estrañas lo nuevo, y suele ser que ese "nuevo" ya esta demasiado lejos y es demasiado tarde para aprovecharlo, para vivirlo al máximo. Y ahora solo te queda el sentimiento de añoranza, un sentimiento muy pequeño, pero que incordia. Como cunado tienes una diminuta llaga en la boca, por muy pequeña que sea siempre te esta molestando y es imposible olvidarla hasta que desaparezca por completo.

DOMINGO-SÁBADO


Ni kilómetros ni el tiempo nos van a separar.




Se de alguien quien ha conseguido demostrármelo.

Todos hemos hecho cosas de las cuales nos avergonzamos. Esta la típica cosa de la cual nos acordamos y nos reímos de ella, y luego están, esas cosas las cuales no contamos e intentamos olvidar con todas nuestras fuerzas avergonzándonos de ellas de una forma excesiva. 
Si pudiera volver al pasado y cambiar todas esas estupideces que hice...

Reflecciones interiores y entúpidas.

Tal vez sea que te veo tan perfecto que quiero que lo seas por completo. Pero he de aceptar que nadie es perfecto. La naturaleza humana lo hizo así. No existe nadie en el mundo perfecto. No es justo que me ponga así. Sea como sea, por culpa de estas pequeñas estupideces me doy cuenta que te quiero (tal vez demasiado) y que no debería apegarme tan rápido,( aunque me sea imposible), pero estoy harta que debido a esto, me trabe todos los días pensando que no te importo una mierda cuando puede que sí, o puede que no. La verdad no lo sé, pero me da igual y te sigo y seguiré queriendo sea como sea.

Entrada del día 20/06/11--> Sin valor para publicarla.

A veces las personas lloran sin razón. Esas ganas incontrolables de gritar y llorar lo más alto posible te envuelven por completo, ya da igual que todo el mundo te oiga. Ya no vale la pena esconder lo que sientes. Siempre ocultando la tristeza y los malos sentimientos para no hacerle daño a los demás. Basta! Ya no se puede más. Ya no doy para más. Me he hundido.
Hoy he llorado. No se si fue porque lo tengo todo o porque no tengo nada. No lo se. No tenía sentido hacerlo. Tal vez sea el estrés, o tal vez sea que mi vida es perfecta o quien sabe, tal vez no.

Nada esta claro en mi mente. Cada día tengo miedo. 

Miedo a que todo cambie.

Leaves.

Resulta que tengo un pequeño defecto. Un defecto que se puede empezar a considerar un inconveniente. El problema es que mis sentimientos son muy débiles. Tanto que son reemplazados cada cierto tiempo. Como las hojas secas. Se barren, pero vuelen a caer, parecen idénticas a las anteriores pero en cambio son hojas nuevas, totalmente distintas. 

Berta has lost her mind.

againg.

No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti.

(H)(L)

Tal vez porque eres el primer chico que me hace feliz,... o tal vez porque cuando miro tus ojos azules me siento bien, siento que todo ES PERFECTO, que no existen los problemas.

Dicen que un verdadero amigo es el que sabe todo sobre ti, y sigue siendo tu amigo. 

 Al  parecer tu me has demostrado que esto es cierto.

That's the moment.

The moment when you feel lost.

The moment that no one can change.

Or maybe only one person on the world can change it.

Por que. Por que. Por que. Por que. Por que?????

Por que soy así?

There are days when you see him perfect, and there are days when you drown in confusion. And you can't avoid it.

Sick of me, and my stupid deductions...

Como no. Siempre jodiendola. La típica frase que se suelta sin pensar y que acaba fastidiándolo todo. Por que Berta? por que? es que no te sabes controlar? No sabes mantenerte callada cuando hay que hacerlo? O es que tu boca funciona por si sola?

Meaningless.

Es como cuando pasas el dedo por el camino de una hormiga.Qué pasa? Se distorsiona, se confunde, siempre acaba cogiendo el camino equivocado. Se mueve cambia de dirección, pero nunca llega a saber si en realidad ese es el camino. Esta perdida. Sola, sin nadie. Qué va a hacer ahora?

¿Por qué hormigas? Tal vez, ...porque es lo más pequeño comparado a un elefante.

Just Because I Don´t Know Who I Am...

¿Quién soy? ¿Qué soy? Cada día distinta irreconocible al día anterior. Poco a poco se menos como reaccionar, siempre diferente en cada sitio y con cada persona. ¿Qué es lo que estoy haciendo? Me he perdido a mi misma. No me conozco. Las cosas no son deben ser así.

Por que las cosas tienen que ser de una forma en concreto? Siempre la imagen de algo perfecto, que en realidad no existe, un objetivo inalcanzable que acaba consumiendote lentamente.

Nada tiene sentido...

Si. Aquí estoy. Intentando escribir alguna de las millones de ideas que tengo en la cabeza. Se tratan de ideas simples, imposibles de escribir y hacer que tengan sentido. Pero hay una, una principal, una de la cual no puedo escribir, no porque fuera incomprensible o sin sentido, sino que es inexplicable. Simplemente imposible de representar tan sólo con un lápiz y una hoja.

 

Mi inspiración se ha esfumado. No esta. Ha desaparecido.... 

Love's in the air...♥

Si te digo la verdad, no sé como empezar,... Simplemente porque lo que siento ahora mismo no se puede describir con palabras, me es casi imposible, aún así lo intentaré:

Sabes por que me he enamorado de ti? No porque seas guapo o feo, alto o bajo, gordo o flaco,... Sino porque eres la única persona en el mundo que consigue que mantenga una sonrisa permanente las veinticuatro horas del día. Incluso cuando no estas. Sólo con oír tu voz o leer uno de tus mensajes, o simplemente con ver algo que me  recuerde a ti.

Porque eres la única persona que consigue sacarme sentimientos desconocidos que creía no tener. Porque sólo con verte me duele la barriga y porque no soy capaz de mirarte a los ojos por miedo a perderme en ellos y que tu te des cuenta.

Porque llenas una parte de mi que se vacía cuando no estas produciéndome un gran hueco que antes no estaba. Por eso cada vez que te vas me huelo la camisa y la chaqueta en busca de un poquito de ti que siga conmigo. 

Porque eres la única razón por la que me levanto un Lunes por la mañana y soy capaz de moverme, sintiéndome que lo hago por algún motivo que vale la pena.

Porque podría seguir así eternamente pero no lo hago porque acabaría siendo aburrido y pesado. Enserio La verdad, sólo quiero que sepas que desde que te veo todos los días soy más feliz y sonrío más. ME siento mejor. Y que aunque no sepa demostrarlo, te quiero, TE AMO y gracias por alegrarme cada día. <3

Eres el escape perfecto de mi realidad. ♥

A Change?

Suena el despertador a las 6:34 exactamente. Me levanto a las 7:01 tras un gran esfuerzo, con la misma idea en la cabeza: "otro día monótomo, igual." Cojo lo primero que encuentro en el armario. No es ningún día en especial para andarme con rodeos escogiendo. Tomo algo de lo que había en la mesa para comer. Ni recuerdo lo que era. Salgo de mi casa. Me siento en la puerta y espero a que me vengan a buscar. Tengo una idea en la cabeza. Una idea dudosa que tal vez cambie mi rutina. No lo sé. Me prometí no volver a actuar sin pensar. Pero esta vez no puedo. Suena una bocina que me saca de mis pensamientos. Me levanto y me meto en el coche. Llueve. Bien. Llego, otra vez el mismo sitio. Para mi todo es en blanco y negro. No se que hoy será un día diferente. Sigue es idea nublosa en la mente. No le hago caso. Suena el timbre, salgo. Entonces de golpe todo cambia. No lo entiendo.

Salopete.

Si te digo la verdad no se muy bien como expresar cuanto te quiero, pero lo voy a intentar. Empezaré así: Eres una de las únicas personas en el mundo que consigue sacarme una sonrisa cuando me siento una desgraciada, eres la única persona que se ríe de mis chistes malos aunque no tengan gracia, que sabe como hacerme sentir bien y que se preocupa por mi. Eres una  personas con la que pasaría semanas enteras sin aburrirme. Eres especial, y lo sabes.

La verdad, es que no somos tan distintas. Te acuerdas cuando nos "odiábamos"? Entonces no nos conocíamos bien.Que tiempos aquellos comparados a los de ahora :).

Solo quiero decirte que no sabes cuanto me alegro de haber conseguido tu amistad, si no fuera por ti yo no podría sonreír todos los días. Qué haría yo si en mis peores momentos no me pasara hablando horas por teléfono, no tendría nadie quien me animara. Tan sólo se que te quiero muchísimo, más de lo que crees.  

Gracias, Por sacarme una sonrisa siempre que puedes.<33

Los siento se que no soy muy buena escribiendo pero espero que te guste:)

THE DEVIL IN YOU

Life?

Cogí mi cámara, algo para picar y una libreta para escribir lo que se me ocurriese, lo metí en mi maleta y salí de casa. Sólo buscaba tranquilidad, la verdad estoy un poco harta del ser humano. De tener que ser así, comportarte de esta manera, de tener cuidado de no ofender, de tener que estar feliz siempre para no deprimir a los demás... Empecé a caminar sin rumbo fijo, hasta que llegue a un pequeño prado lleno de flores amarillas y amapolas. Ahí entre y no paré de caminar hasta estar en medio de la nada sin gente, coches, o cualquier ruido anormal. Me senté y saqué mi cámara. Puse el macro y empecé a sacar fotos a las flores, insectos... sólo a cosas que me parecían curiosas. 
Pasaron una dos horas, saqué mi libreta y escribí. Mi mano lo hizo sola, era lo que tenía en mente, escribí:
"Las estoy matando."
Me levanté. Estaban todas destrozadas, amarillas y violetas, incluso alguna roja, preciosas flores que seguramente morirían. miré hacia atrás, se había abierto un camino por donde yo había pasado. Me sentí destructora. Por qué?. No lo sé. Por que no me sé mover como un gato?. Sin hacer ruido y sin dejar pista por donde pase?. Qué hago yo aquí?.Que es lo ha hace el ser humano? Destruir?. 

Lost.

Gracias Por Alegrarme Cada Día.

Gracias, por ayudarme cada día, por preocuparte por mi, por alegrarme siempre que puedes, por compartir tus secretos,... Millones de cosas que haces y que apenas valoro. Ahora me doy cuenta, solo lo haces porque te preocupas. Y aunque diga a veces cosas "crueles" tu sabes que son con cariño, tu sabes que eres una de las cosas más grandes que tengo y que eres muy importante para mi. Eres una de mis mejores amigas con la que siempre se puede contar, y con la que siempre he contado :) Me alegro de que ahora seas feliz y tengas lo que te has merecido desde hace mucho tiempo. 
Espero poder expresar lo que te quiero cada día y si no es así lo intento escribir aquí. y que sepas que aunque no te lo diga a menudo.


TE QUIERO muchísimo. 

Sé que no es nuestra mejor foto pero no encontraba ninguna otra.

Wrong Feelings

Se me fue de las manos. No era mi intención. Al principio solo era una broma. Solo sentía atracción, era mono, si eso es verdad, pero, no para tanto, creo, o tal vez si?. Estoy confusa. Ahora me encuentro buscándolo por los pasillos, mirándolo de reojo, pensando en él todo el día... Creo que estoy obsesionada, todo me recuerda a él, todo, los coches, la gente, la música... Creo que me he enamorado demasiado de alguien a quien casi no conozco.
Sé que lo único que significo para él es una forma de reemplazar su aburrimiento, cuando no tiene nada mejor que hacer. Sé que se ríe de mi, de mis sentimientos, alguien se lo ha dicho, o tal vez se haya dado cuenta?Ahora tengo que olvidarme como sea pero me es imposible se me hace muy complicado. Lo veo a menudo y aunque intente no mirar me es imposible. Pero no, no debe ser tan complicado sacarse a alguien de la cabeza, no?, aunque se le vea todos los días, no me costará demasiado, la verdad hay que ser positivos :S. No se que hago hablando de esto no debería volver a escribir, no, espero no volver ha hecerlo.